Michel Thyroïde

Je ne suis pas seul à faire dans l'humour thyroïdien ...

Je comprend mieux d'où peut venir mon cancer: saloperie de portable!

Le bulletin de santé du crabe (I)

Bon allez, j'avoue ça me démangeait les phalanges après 3 jours de silence de vous pondre un petit post, comme ça vite fait... J'ai donc décidé de vous donner régulièrement des nouvelles non pas de ma santé mais de celle du crustacé. Aucune fréquence prédéfinie, aucune pression, juste maintenir en vie le plus longtemps possible la flammèche littéraire, souffler de temps en temps sur les braises de l'inspiration pour éviter qu'elle ne se tarisse complètement.

Nous avions donc laissé l'animal en fort mauvaise posture au sortir de l'hôpital. JC venait de lui asséner une centaine de millicuries de coups de massue sur la carcasse et cependant contre toute attente, la bête bougeait encore! Oh il est sûr qu'il n'était pas bien vaillant et pas apte à aller faire le cacou devant un parterre de petites langoustines à la cuisse bien ferme... Mais en tout cas il remuait encore difficilement une patte arrière et frétillait vaguement d'une antenne! Difficile de dire s'il s'agissait juste de spasmes post-mortem ou de véritables preuves de vie, mais il allait falloir surveiller ça de près. Le transformer en vulgaire candidat de télé-réalité dont le moindre geste, la moindre déjection, la moindre émission de gaz serait scrutée, épiée, disséquée  24h/24 et 7j/7.

Je compte bien entendu sur vous pour me prévenir par SMS surtaxé à la moindre tentative de mouvement suspect de la bestiole!!!

Pour ma part, après les agapes culinaires de vendredi, samedi s'est poursuivi sur les mêmes base quasi-euphoriques avec notamment une sortie nocturne plus que réussie à l'occasion des fêtes catalanes de Grenoble. 3 jours de festivités sur le thème de la Catalogne et de ses traditions: sardanes, habaneres, castellers, correfocs...

Un 5 de 7 Parc Paul Mistral

Tout y est passé avec comme point d'orgue un féérique ballet vertical sur la tour du Parc Paul Mistral qui pour une fois dans sa vie a semblé utile! Pour les non-Grenoblois je précise que la tour en question est une espèce de symbole phallique décrépit dont le bout s'allume en bleu la nuit et qui le reste du temps ne sert à rien sauf à être désespérément moche!

Couché minuit sans impression de fatigue: ça faisait longtemps!
Par contre dimanche, gros coup de mou! Je ne sais pas si c'était le contre-coup de la veille ou le retour de la pluie mais une journée larvesque à oublier avec une succession de siestes entrecoupées de périodes d'avachissement prolongées...
J'ai une théorie qu'il faudra que je soumette à Chris: je pense à un passage de relai calamiteux entre le cynomel et le levothyrox!
Je m'explique: j'étais sous cynomel jusqu'à vendredi et depuis samedi matin j'ai rattaqué le bon vieux levo.
Or le cynomel a un effet "coup de fouet" et permet de faire rapidement baisser la TSH sur une courte période. Le levothyrox au contraire est un traitement de fond qui a un effet régulateur sur le long terme. Je me dit que l'arrêt brutal du premier pour passer au second peut éventuellement s'accompagner d'un effet de "descente" comme cela peut se produire pour les accros à la drogue.

La seconde raison pour laquelle je voulais me remette à écrire c'est que je me suis offert un nouveau "joujou" technologique un peu comme on récompense un gamin pour avoir été si courageux à l'hôpital!
Donc, fini le vieux netbook à la batterie morte et au clavier édenté (l'un des tous premiers Asus Eeepc d'il y a au moins 3 ans) et bonjour le nouveau netbook tablette (ou tablette netbook) toujours de chez Asus.

Qu'il est bô!!!

En y repensant un peu je me disait que pour ces cadeaux post-hospitaliers pour les gamins il y a tout un barème officieux qui commence à se mettre en place:

1. Pour une appendicite = un iPod (coucou Jeannette ;-)
2. Pour les amygdales = une DS
3. Pour les trucs qui finissent en -phrites = Tina, il a eu quoi déja le Juju?
4. Pour les dents de sagesses ou autres charcutages dans la bouche = le droit à ouvrir un compte Facebook

N'hésitez pas à compléter la liste avec vos propres cadeaux-hosto pour que l'on puisse se constituer un Argus officiel...

Le schmilblick: classement définitif

Bon allez, ma tentative de relancer le concours en vous faisant miroiter des lots de grande valeur a été un flop complet: pas une seule nouvelle tentative de loufoquerie à se mettre sous la dent.

Donc je vais figer définitivement le classement comme suit:

1ère Laparentaise pour sa définition "HILAROSCOPE qui mesure ton taux de rigolardise en fonction des commentaires + ou - drôles que l'on met sur ton BLOG"

1er ex-eaquo Anonyme sétois pour une définition très approchante "distributeur de gaz hilarant à n'utiliser qu'en cas d'extrême beuel!(en langage sétois:cafard,idées noires,spleen passager)" 

3ème Corinne pour le "baromètre à pneus de lit médicalisé" 

Les trois lauréats recevront chacun comme promis un objet souvenir de cette aventure mais je ne dis pas qui aura quoi pour alimenter un peu le suspense.
La remise des prix aura lieu le samedi 27 Août 2011 à St Hubert du Coudray autour de la paella géante de mes 45 balais (un grain de riz par minute écoulée depuis le jour de ma naissance!)
Pour Corinne, je lui remettrai son prix en mains propres à Paris la semaine suivante.

Attention, un prix spécial du jury est également attribué à Bruno pour avoir donné la définition exacte (mais pas drôle) et surtout pour avoir été l'auteur du commentaire le plus long et le plus profond de la semaine avec son post sur la dépendance. Bruno: tu es cordialement invité (avec Stef évidemment) à la paella géante du 27 si tu es dans les parages ce week-end lá (merci de confirmer pour que l'on ajuste le nombre de grains de riz en conséquence ;-)

La cérémonie chamanique

Comme promis, la recette des

Miettes de crabe saupoudrées de fleur de sel de Guérande sur tartine grillée à la catalane 

Quel acharnement contre cette pauvre bête innocente tout de même!

Mick, le palpeur-hâbleur pourrait confirmer mais il me semble que dans certaines tribus, le chamane vous fait symboliquement manger votre maladie pour vous en débarrasser.

C'est un peu ça que j'ai voulu faire j'imagine en plus de l’irrépressible envie de me remettre aux fourneaux après 5 jours de diète et une bonne façon de tirer le rideau sur ce blog...

Ce blog va passer en mode "vacances" jusqu'à la fin du mois... Je vais continuer à répondre aux commentaires jusqu'à notre départ pour Barcelone prévu mercredi.
Après je ne sais pas trop, peut être continuerai-je à poster à intervalles plus espacés. Ca dépendra de mon inspiration, de ma disponibilité et aussi beaucoup de vos commentaires et vos encouragements à continuer...

Alors,

faites du bruit!

Dernier jour de traitement: le repas de sortie

Sans commentaires mais j'attends les vôtres...

 Sinon, avant de remonter à St Hub on s'est arrêté au Carrouf de Manley, et j'y ai acheté: un tourteau, de la fleur de sel de Guérande et quelques autres gâteries.
L'idée est de cuisiner des miettes de crabe grillées à l'iode pour ce soir. Je vais improviser... vous verrez le résultat!

Dernier jour de traitement: les examens de sortie

La jeune technicienne, la même que le premier jour, vient me chercher pour me conduire en salle d'examen.
Elle me demande au préalable d'enfiler des sur-chaussures bleues pour éviter de trainer des poussières de microcurie partout. Toute bonne ménagère vous dira que quand ça se met dans les rideaux cette saloperie, c'est tout une histoire pour s'en débarrasser après...

On m'enfourne pour 20 minutes entre les 2 plaques du grand gauffrier blanc pour une scintigraphie balayage corps entier et je peux regagner ma chambre en attendant le passage de JC pour le verdict.

Entre temps j'appelle mon chauffeur ibérique pour lui dire que finalement je sortirai sans doute un peu avant et qu'il faudrait peut être penser à décoller du lit.

JC arrive avec les clichés vers 9h. Outre ma silhouette d'apprenti bibendum, on distingue clairement une tâche noire en étoile au niveau de la thyroïde: c'était attendu et tout à fait normal. Ensuite quelques fixations d'iode au niveau du tube digestif, là encore rien d'inquiétant, il faut aider à véhiculer tout ce "bol alimentaire" vers la sortie des artistes dans les jours qui viennent, à l'aide de laxatifs si il le faut!
Ce qui est moins normal me fait remarquer JC du bout de l'ongle, c'est une mini-chiure de mouche (décidémment elles ne me lachent pas) en bordure supérieure gauche de la thyroïde qui semble indiquer la présence d'un ganglion chargé en iode.
Qui dit chargé en iode, dit  contenant des cellules thyroïdiennes et donc potentiellement suspect.

Ca veut pas dire que j'ai tout foiré mes examens mais que j'ai au moins suspendu une UV et qu'il faudra sûrement repasser à l'oral dans quelques mois (6 mois ou 1 ans selon JC).

Cela réjouira les fans de ce blog qui sont assurés d'une saison 2 dans quelques mois.
Cela ennuiera les fans de ce blog qui espéraient que le héros aurait terrassé le crabe dès le premier assaut.

JC me donne les dernières consignes:

• prendre des précautions encore quelques jours avec mon entourage (pas de big bisou ni de boogie woogie avant les prières du soir) et l'environnement (le pipi c'est dans la cuvette et pas à côté!)
• continuer à bien boire (il n'a pas précisé quoi!) pour éliminer les derniers résidus d'iode
• reprendre le levothryrox dès demain
• prendre rendez-vous avec Chris à mon retour de vacances pour faire le point et définir la feuille de route

On fait un dernier deal: il me signe un arrêt de travail jusqu'à mercredi prochain et en échange je lui file un post-it avec l'adresse de mon blog! Je me suis fait entubé je crois: ça vaut beaucoup plus que ça!

Je profite que j'ai un petit moment de libre avant l'arrivée de la brancardière catalane (qui décidément ne semble pas très pressé de me récupérer :-) pour faire un saut au bureau des admissions: ils ont oubliés de prendre en compte ma prise en charge à 100%.
Oui, parce que j'ai oublié de vous dire je fais parti du club très fermé des porteurs de Carte Vitale ALD.
Chez Visa, il y a la GOLD et bien chez Vitale il y a encore mieux: la ALD (Affection de Longue Durée)!
Avec la GOLD, à vous les casinos, grands chefs, épiceries fines
Avec la ALD, gratuité dans les hôpitaux 4*, chez les médecins triés sur le volet et dans les pharmacies! Qui dit mieux?

Comme dirait notre maître à tous, le grand Jacques Séguéla (malade incurable: voir la suite):

si à cinquante ans t'as pas ta ALD, c'est que tu as raté ta maladie!

Une deuxième maxime qui m'est venue et que je vous livre, illustrée par le grand Claude Serre:

la seule maladie vraiment incurable, c'est la connerie!

Bon, l'ambulancier tarde toujours, j'en suis réduit à contempler mes pieds:

En attendant, c'est pas une chiure de mouche qui va nous empêcher de partir en vacances rejoindre las niñas en Espagne où elles sont en exil doré depuis plus d'un mois dans la belle famille. Pour l'occasion, je switche à l'espagnol pour les remercier (je fais mon Miguel Drucker).

Esther i Edu, gracias mil por haberos hecho cargo de las niñas durante este periodo un poco delicado, son unos plomos a veces verdad? Os debemos una y dos y muchas mas...
Santiago, ànimo, compañero lejano de habitacion, ya saldrémos juntos de està!
Laura, nos vemos pronto, un beso con iodo!

Dernier jour de traitement: le petit déj

Comme convenu, l'infirmière sonne le clairon à 7h tapantes avec le petit déjeuner habituel dans la foulée.
Quand je parle de "l'infirmière" tout au long de ce blog vous aurez compris que ce n'est pas toujours la même qui aurait décidé de se faire le record Guinness des "5 jours de suite au taf sans dormir".
Non, elle représente l'icône des 4 ou 5 infirmières qui se sont relayées jour et nuit pendant 5 jours pour s'assurer que mon séjour se passait dans les meilleures conditions, à la fois thérapeutiques (même si en l'occurrence il n'y avait pas de soins à proprement parler) et surtout psychologiques en étant la seule présence humaine et souriante (à part JC qui passait une tête et un manche à balai à aiguille de temps en temps) avec toujours ce petit mot, ce petit détail qui fait toute la différence: mille mercis à elles!

Après cette collation particulièrement appréciée (car c'était la dernière!), je file dans la douche pour bien me récurer la carcasse avant les examens.

Ensuite, je fais un peu de rangement:

• tous mes vêtements contaminés sont consignés dans un gros sac poubelle vert
• je passe mes vêtements de sortie
• je fais mon sac avec ce qui reste = pas grand chose
• je remballe l'ordi

Allez, je vous embarque dans un dernier tour de la chambre pour s'assurer que je n'ai rien oublié. 

Le sac pour la bourse aux vêtements de Fukushima: OK

Le sac et l'ordi qui rentrent à la casa: OK

Une p'tite vidéo du chiotte atomique: ne me remerciez pas, je sentais que ça vous démangeait!

Un dernier petit shoot d'hilaroscope pour la route!

PS: Bien sûr je vous écris tout ça de la terrasse de St Hub et ça change pas mal les perspectives...