lundi 1 août 2011

Premier jour du traitement: flashback, les examens de ce matin

En fait j'ai attaqué par le plat de résistance, c'est à dire l'absorption de la dose de potion magique d'iode 131 mais tout avait commencé ce matin, alors on rembobine de quelques heures...


Ma p'tite femme Lola m'avait conduit à l'hôpital à 9h30 avec mon baluchon pour la durée du séjour:
  • quelques vieilles fringues que j'ai décidé de "finir" ici et qui seront détruites à la fin de la cure,
  • 5 ou 6 bouquins
  • et l'ordinateur portable qui me sert à l'instant même pour vous narrer tout ça.
Bon ça c'est la version officielle que je soutiendrai mordicus devant un jury, la version officieuse c'est que c'est moi qui ai conduit car elle déteste ça et que j'ai jugé que mon état larvesque dû à la défreination me le permettait sans trop de risques.
Donc, on file direct à la salle d'attente B du service de médecine nucléaire sans passer par la case admissions et quelques minutes plus tard je suis pris en charge par une jeune technicienne dont le rôle est de me faire passer les examens radiologiques d'entrée qui consistent en:
  • une scintigraphie balayage corps entier
  • deux scitingraphies centrées sur la thyroïde de face et de profil
Elle me fait m'installer tout habillé entre les 2 plaques d'un espèce de gaufrier géant immaculé et les 2 plaques se mettent à se déplacer à une allure d'escargot à quelques centimètres de mon corps
Pas vraiment de sentiment de claustrophobie comme on peut le ressentir dans un scanner complètement fermé, juste un brin d'inconfort accentué par le fait qu'il faut là encore rester le plus immobile possible pendant plusieurs minutes.

Les images issues de la scintigraphie me sont montrées par JC, le médecin nucléaire, un peu plus tard dans ma chambre. La mini dose traceuse d'iode qu'il m'avait donnée vendredi matin s'est fixée dans ce qu'il reste de cellules thyroïdiennes dans mon organisme. Cela ressemble prosaïquement à de simples nuages de points noirs

ou de manière plus imagée aux chiures d'un escadron de mouches sur une nappe blanche (ya de ça hein?)

Cela, combiné aux mesures de radioactivité résiduelle qui subsiste en moi va permettre à JC de déterminer la dose idéale pour le traitement. Dans mon cas, JC me montre un amas assez foncé qu'il désigne par pyramide de l'allouette. Pour ma part, j'ai beau me creuser les méninges et retourner l'image dans tous les sens je n'arrive pas à distinguer ni ce foutu piaf ni cette foutue pyramide. Renseignement pris il s'agirait en fait de la "Pyramide de Lalouette", la partie moyenne qui relie les 2 lobes de ma défunte thyroïde et qui est particulièrement développée chez moi. En revanche aucune trace de ganglions qui auraient fixé de l'iode dans ce cliché et ça c'est plutôt bon signe.
Mais bon, il va falloir lui nettoyer le croupion au karcher à l'alouette et donc j'aurai droit au Menu Maxi Best-of dose XXL spéciale de 100 millicurie d'iode 131.
Par conséquent, risque d'inflammation en vue et donc cocktail anti-inflammatoire/médoc pour protéger l'estomac...

Voila le topo


12 commentaires:

  1. Seulement 5 ou 6 bouquins ? J'imaginais que tu en emporterais plus ;-).
    Cela dit si tu viens à manquer j'ai le début de la série de l'inspecteur Wallander à te prêter. C'est parfois un peu râlant à cause de coïncidences un peu trop improbables, mais dans l'ensemble c'est très agréable à lire. J'en ai lu 3 pendant mes vacances. Au besoin il doit bien y avoir moyen de te faire passer un truc dans ton bunker ?
    Tiens, maintenant que j'y pense : ils détruisent les fringues après alors... et c'est pareil pour les livres ?
    Bon... je viens de consulter la fiche wikipédia de l'iode 131. Ca dit qu'il vaut de toutes façons mieux la dose Maxi Best-of XXL plutôt que la dose Best Of Crudités. C'est plus sûr.
    C'est curieux la scintigraphie. Connaissais pas. Il y a un petit côté Rorschach. Moi je vois un papillon mais c'est certainement parce que je suis un dangereux psychotique.

    RépondreSupprimer
  2. Devine? Je suis justement dans un Wallander là: "la 5ème femme".
    Pour le Rorschach (je ne me souvenais plus comment il s'appelait ce foutu test des tâches) j'y ai pensé aussi quand il m'a montré mon alouette mais sur le coup c'est plutôt les chiures de mouches qui me sont venues à l'esprit.
    Freud dirait que j'en suis resté au stade anal ;-)

    RépondreSupprimer
  3. me suis lu " les chiens de Riga" pendant mes vacances :0))

    RépondreSupprimer
  4. il va falloir lui nettoyer le croupion au "lance flamme" à l'alouette

    RépondreSupprimer
  5. Bon, et bien je crois que ta petite femme ( Lola , c'est ça ?) doit être ravie à l'idée que la France entière sache que vous avez des chiures de mouches partout sur vos nappes .... bon, visiblement, tu supportes plutôt bien l'enfermement,à chaque fois que je sors de prison j'ai une petite pensée "pincée" pour ceux qui restent dedans mais visiblement, pour l'instant, tu trouves à t'occuper en nous parlant des différents protagonistes de cette drôle d'histoire, bon, pour l'instant, ça manque un peu de sexe, quant est-ce que le dr Chris succompbe aux charmes du beau JC ? bisous, je continue la lecture !!!

    RépondreSupprimer
  6. C'est moi ou les heures sont improbables sur ce blog !!

    exemple
    Ours a dit…

    il va falloir lui nettoyer le croupion au "lance flamme" à l'alouette
    1 août 2011 15:01

    RépondreSupprimer
  7. Quel succès ce Wallander dis-donc ! :-)

    RépondreSupprimer
  8. @Laparentaise: en fait j'ai pris la photo des mouches chez vous l'autre jour, pas loin du tas de guano :-)
    Et qui a dit que JC était beau? Je vais faire un post sur le casting pour remettre quelques vérités en place.

    RépondreSupprimer
  9. @Bruno: Un autodafé, passe encore... Mais ils vont aussi brûler le portable ??? LE PORTABLE DU BOULOT AVEC TOUTES LES DONNEES ULTRA-STRATEGIQUES dont on a besoin pour la release ?? Bon ben... On va encore être en retard !! :)

    RépondreSupprimer
  10. @Corinne: seuls les vêtements vont être brûlés, ou alors enterrés au fond du jardin pendant 3 semaines avant de pouvoir être portés de nouveau. Mais là j'ai emporté ma collection printemps-été du Kosovo et donc aucun scrupule à cramer tout ça.
    Le portable, j'aurai juste pas le droit d'y toucher pendant 3 semaines: ça tombe bien je n'en avais pas l'intention!

    RépondreSupprimer
  11. Si tu l'avais dit avant, je t'aurais prêté le mien !!

    RépondreSupprimer
  12. Nice post thank you Alicia

    RépondreSupprimer